文|小雯

你有沒有發(fā)現(xiàn)身邊有這樣一種人： 小時(shí)候特別懂事，話少、乖巧、不闖禍、不惹事；

老師眼里是“別人家的孩子”，親戚嘴里是“最省心的那個(gè)”。

可長(zhǎng)大以后，反而越來越“難相處”： 一點(diǎn)小事就爆炸，情緒大起大落，對(duì)最親近的人脾氣特別差。

你可能也聽過評(píng)價(jià)： “他小時(shí)候多懂事啊，怎么長(zhǎng)大反而越來越怪？” 很多人以為，這是“長(zhǎng)歪了”“變壞了”。

可從心理學(xué)的角度看，真相往往很殘忍： 越懂事的孩子，長(zhǎng)大后脾氣可能越差， 不是因?yàn)樗麄冏儔牧?，而是因?yàn)椤?他們?cè)?jīng)是那個(gè)默默承受全家情緒的人。

他們不是突然有了壞脾氣，而是—— 所有被壓下去的委屈、恐懼和憤怒，到了成年，終于找到了出口。

一、“懂事”背后，是被迫提前長(zhǎng)大的孩子

你回想一下自己的童年，或者你身邊的“懂事孩子”，常常有這樣的場(chǎng)景： 大人吵架的時(shí)候，他會(huì)自覺躲進(jìn)房間，不哭不鬧，生怕被遷怒；

家里經(jīng)濟(jì)緊張，他小小年紀(jì)就會(huì)說：“這個(gè)我不想要，太貴了”；

父母情緒不好，他會(huì)立馬收起自己的需求，主動(dòng)去安慰、配合大人。

大人們會(huì)心疼地說一句：“哎，這孩子真懂事?！?/p>

然后轉(zhuǎn)身繼續(xù)各忙各的，把這份“懂事”，當(dāng)成一種“省心”。

可在心理學(xué)上，這種被夸獎(jiǎng)的“懂事”，往往意味著—— 這個(gè)孩子被迫壓抑了本該屬于他的情緒和需求， 提前承擔(dān)了“不屬于他年齡的情感責(zé)任”。

這有兩個(gè)典型表現(xiàn)：

1. 他學(xué)會(huì)了“不給別人添麻煩” 他不敢發(fā)脾氣，不敢哭，不敢鬧，不敢說“我不要”。

因?yàn)樵谒男⌒∈澜缋铮缇捅还噍斄艘惶滓?guī)則： “你要懂事，爸爸媽媽才會(huì)少煩一點(diǎn)”； “你乖一點(diǎn)，我們家才不會(huì)亂”； “你別再哭了，大人已經(jīng)夠累的了?！?/p>

久而久之，他就把“壓抑自己”當(dāng)成了自己最核心的能力。 心理學(xué)上，這叫“自我壓抑型應(yīng)對(duì)”。 他對(duì)自己說： “我的情緒不重要，我的需求不重要， 只要我懂事，就能少一點(diǎn)麻煩?！?/p>

2. 他成了家庭里的“情緒垃圾桶”。

父母吵完架，來找他訴苦： “你看你爸/你媽多過分，只有你懂事?！?大人工作不順，把脾氣撒在他身上： “你別惹我，我現(xiàn)在心情不好?！?/p>

親戚來家里指指點(diǎn)點(diǎn)，說孩子這不好那不好， 父母扭頭就把壓力倒給他： “你能不能爭(zhēng)點(diǎn)氣？讓我在親戚面前有點(diǎn)臉！” 所有大人的憤怒、委屈、焦慮，都被丟進(jìn)了這個(gè)小小的孩子身上。

他不能還嘴，不能翻臉，更不能離家出走。 他能做的只有一件事：默默吞下去。 于是，他變成了那個(gè)“全家最安靜、最乖的孩子”， 但同時(shí)，也是那個(gè)“情緒負(fù)荷最大的人”。

二、成年后的壞脾氣，其實(shí)是遲到的自我保護(hù)

很多人會(huì)問： “可是他現(xiàn)在脾氣真的很差啊，動(dòng)不動(dòng)就炸，是不是性格有問題？”

如果你從心理學(xué)的角度往回看，就會(huì)發(fā)現(xiàn)—— 那不是突然長(zhǎng)出來的壞脾氣，而是： 被壓抑了十幾二十年的情緒，終于找不到地方，只能炸給最親近的人看。

1. 被壓抑太久的怒火，會(huì)在安全感出現(xiàn)時(shí)爆發(fā)

小時(shí)候，他敢不敢對(duì)父母發(fā)火？不敢。 敢不敢對(duì)親戚頂嘴？不敢。 敢不敢說“我也很難過”？還是不敢。

因?yàn)槟菚r(shí)候，他太弱小，沒有任何話語權(quán)。 心理學(xué)上有個(gè)現(xiàn)象： 當(dāng)一個(gè)人終于站到相對(duì)安全的位置，他童年被壓抑的攻擊性，就可能被“補(bǔ)發(fā)”出來。

于是你會(huì)看到： 對(duì)上級(jí)，他很懂事、很配合、不敢發(fā)火； 對(duì)朋友，他還能保持某種溫和和客氣；

但對(duì)最親的人：伴侶、孩子、父母，他的脾氣最大。 不是因?yàn)樗詈捱@些人，而是因?yàn)椤?在這些人身邊，他“終于不那么害怕了”。

小時(shí)候不敢表達(dá)的憤怒， 就像被壓在地窖里的火， 一旦他意識(shí)到“對(duì)方不會(huì)輕易拋棄我”， 那團(tuán)火就會(huì)借著一點(diǎn)小事，全沖出來。

這就是很多人長(zhǎng)大后的狀態(tài)： “我也不想這么易怒， 但我連自己為什么會(huì)這樣都控制不住?！?/p>

2. 他不只是在生別人的氣，更是在生“當(dāng)年的不公”

當(dāng)他對(duì)一件小事炸毛的時(shí)候， 現(xiàn)實(shí)里可能就是一句話、一個(gè)眼神、一個(gè)不經(jīng)意的忽視。

但在他心里，被激活的，是整整一段童年記憶： 那個(gè)被罵“你怎么這么沒用”的時(shí)刻；

那個(gè)被說“你閉嘴，大人說話”的瞬間；

那個(gè)自己委屈到快窒息，卻還得裝作“沒事”的晚上。

心理學(xué)上，這叫“情緒觸發(fā)”—— 現(xiàn)在的事，只是“導(dǎo)火索”， 真正爆炸的是“過去沒有被處理完的情緒”。

所以，當(dāng)一個(gè)曾經(jīng)特別懂事的人，突然在你面前大發(fā)脾氣時(shí)， 他往往不是只在對(duì)你發(fā)火，而是在對(duì)： 所有曾經(jīng)讓他閉嘴、讓他懂事、讓他忍耐的人發(fā)火。

這場(chǎng)火，燒得最狠的，往往不是別人，而是他自己。

因?yàn)槊恳淮问Э刂?，他又?huì)掉進(jìn)另一輪自責(zé)里：

“我是不是有毛??？”

“我怎么變成了我最討厭的那種大人？”

“我明明從小就發(fā)誓不要這樣對(duì)別人啊。”

他既恨外面這個(gè)世界，又恨這樣的自己。

這，就是很多“長(zhǎng)大后脾氣很差的懂事孩子”，內(nèi)心最真實(shí)的困局。

三、如果你就是那個(gè)長(zhǎng)大后脾氣很差的“懂事孩子”

1. 先停止用“我就是壞脾氣”給自己貼標(biāo)簽

很多人一旦意識(shí)到自己易怒，就會(huì)給自己下一個(gè)特別狠的定義：

• “我天生脾氣差。”
• “我就是有暴脾氣?！?/li>
• “我就是不值得被愛?！?/li>

可心理學(xué)會(huì)告訴你：

你不是“壞脾氣”，你是“不會(huì)處理情緒”。

這是兩件完全不同的事情。

“壞脾氣”聽起來像是不可改變的天性；“不會(huì)處理情緒”則意味著——可以學(xué)、可以練、可以慢慢變好。

下次你想罵自己“怎么又這樣”的時(shí)候，可以改一句說法：

“好，我又不會(huì)處理情緒了。

那我是不是可以換一種方式試試？”

哪怕只是改這一個(gè)小小的自我對(duì)話，你跟自己的關(guān)系，已經(jīng)不一樣了。

2. 在情緒爆發(fā)前，為自己設(shè)一個(gè)“小緩沖”

你可能控制不住情緒突然上來的那一瞬間，但你可以努力延長(zhǎng)“從想罵人”到“真的罵出來”的這幾秒。

你可以給自己設(shè)幾個(gè)“應(yīng)急動(dòng)作”：

• 當(dāng)你想沖出去吼人的時(shí)候，先在原地深呼吸五次；
• 當(dāng)你準(zhǔn)備發(fā)一長(zhǎng)串情緒化消息時(shí)，先打在備忘錄里，過五分鐘再?zèng)Q定要不要發(fā)；
• 當(dāng)你已經(jīng)聲調(diào)變高時(shí)，提醒自己：“好，我先去倒一杯水再說?！?/li>

這些看起來都很“小兒科”，可對(duì)一個(gè)從來沒被教過怎么處理情緒的人來說，這就是重新長(zhǎng)“情緒肌肉”。

你不是要一下子變溫柔，你只是先學(xué)會(huì)“不立刻傷到對(duì)方”。

這已經(jīng)是很大的進(jìn)步。

3. 慢慢學(xué)會(huì)，把“發(fā)脾氣”改成“表達(dá)感受”

大部分“懂事長(zhǎng)大后易怒”的人，有一個(gè)共同難題：你很會(huì)“發(fā)脾氣”，但不會(huì)“說感受”。

你習(xí)慣用攻擊性的語言，代替真正的脆弱。

比如：

• 真正的感受是：“你不回我消息，我會(huì)很害怕自己不重要。”

  說出口卻變成：“你到底有多忙？裝什么大爺？”

• 真正的感受是：“你這樣否定我，我會(huì)覺得自己一無是處。”

  說出口卻變成：“你能不能閉嘴？你除了罵我還會(huì)干嘛？”

你可以試著練習(xí)一種新的表達(dá)方式：

把“你怎么總是……”換成“當(dāng)你……的時(shí)候，我會(huì)覺得……”

舉個(gè)例子：

• “你怎么總是玩手機(jī)！”

  換成——“當(dāng)我跟你說話時(shí)你一直看手機(jī)，我會(huì)覺得自己不重要。”

• “你到底懂不懂體諒人？”

  換成——“當(dāng)你這樣回應(yīng)我的時(shí)候，我會(huì)覺得我的付出被忽略了?！?/p>

聽上去很雞湯，但真的有用。因?yàn)椋?/p>

• 前者是攻擊，聽的人只會(huì)想防御或反擊；后者是袒露，聽的人才有可能被你的感受打動(dòng)。

你要的不是吵贏一架，而是被看見。那就試著，用更容易被看懂的方式，說出你的心。

四、梅娘說：愿那個(gè)曾經(jīng)懂事到讓人心疼的你，被允許不那么懂事一點(diǎn)

一個(gè)很殘忍的事實(shí)是：越懂事的孩子，長(zhǎng)大后可能脾氣越差。

因?yàn)樗麄冊(cè)?jīng)：

• 沒有被允許表達(dá)情緒；
• 沒有人接住過他們的崩潰；
• 沒有人告訴他們：“你不用這么懂事也沒關(guān)系?！?/li>

于是，所有沒被看見的情緒，都一點(diǎn)點(diǎn)積成了成年后的壞脾氣。

但我更想補(bǔ)上一句：

另一個(gè)溫柔的事實(shí)是：當(dāng)你開始學(xué)著理解、安放自己的情緒，你也有機(jī)會(huì)，慢慢長(zhǎng)成那個(gè)既不委屈自己，也不傷害別人的大人。

你可以允許自己：

• 不那么快說“沒事”；
• 不那么快去當(dāng)情緒垃圾桶；
• 不那么快壓下自己的難過、委屈和煩躁。

你可以從一句簡(jiǎn)單的話開始：

“我也會(huì)難過，我也需要被人好好對(duì)待?！?/p>

當(dāng)你愿意這樣為自己發(fā)聲的時(shí)候，那個(gè)曾經(jīng)懂事到讓人心疼的小孩，才終于有機(jī)會(huì)，從“家庭情緒的承受者”，慢慢變成——自己人生的擁有者。

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